一边是新生,一边是死亡

从去年开始,好像对于身边的人传来的病讯死讯已经不稀奇了。
先是邻居阿姨生病,然后去世,接着是表哥,刚刚听到生病的消息几天,就去世了。
过年的附近刚好是三表嫂的预产期,大家都在满心欢喜等着新生儿,也等着我三表哥的第一个孩子,新生儿哭声嘹亮,长相酷似表嫂,是个漂亮的小妹妹。
新生儿还没满月,大姨妈还在给表嫂伺候月子,就突然听说大表哥得了肺癌,当时就在想,这么一大家子,本来享受着新生儿的喜悦,同时也要面临至亲的离去。

大表哥的表现是呼吸很艰难,好像自来癌症都是晚期才会被发现,基本没有治愈的可能,能做的也只是延缓死亡的到来,但是终归还是要面对死亡,延缓死亡的成本太高,我们这样的家庭承担不起,表哥也是个很刚强的人,尽管很不舒服,也没有去打止疼针。
我记得姥爷得肺癌的时候,已经七十多了,面对死亡依然胆怯,还会觉得家里人不肯花钱带他去看病,都是因为家里人不肯花钱,但是那个时候也是听信各种偏方,我们也是到处去找各种药引,其实总体说来,姥爷那个时候没有大表哥的反应这么强烈。
大表哥是昨天上午10点去世的,我记得我第一次听妈妈说大表哥得癌症的时候,我跟妈妈在电话的两边哽咽,好像都是好日子要来的时候,就没有以后了,妈妈就在计划去看大表哥,就去大姨妈家住了几天,但是怕打扰到表哥养病,也只是去看了2次,就回家了,在那的几天我都跟她通话,感觉还可以,毕竟每天都有吃东西。
昨天正好我去医院拿东西,回来的路上兴高采烈,给我妈打电话,说一会去干干嘛,发现我妈兴致不高,然后就是噩耗,可是很奇怪的是妈妈在那边哭,我竟然眼睛干巴巴的,这个结果不意外,只是意外太快了。
好像人在要离开的时候,总是有点任性,不管前面想的多好,在面临最终的一刻时,等待的过程消磨了他们的意志,也会增加想活下去的渴望,虽然我们都知道那几乎不可能。

表哥可能还算好,毕竟已经四十几岁,孩子也大了,不必非得担心两个人之后的生活,只是没有办法看着女儿嫁人生子,应该也很遗憾吧

我的遗憾应该就是没见到他最后一面吧,不过没见到可能也挺好,我的印象里就永远都是那个胖胖的他,不是那个被病魔折磨的瘦骨嶙峋的他。

印象里总是大肚子胖胖的表哥,我记得第一次抱媛媛,第一次成为姑姑,我们的年龄差不多是两代人了,表哥只比我妈小三岁

我昨天甚至不知道该不该给大姨妈打电话,我怕面对她的伤心,也怕面对这个现实,爸爸妈妈已经去参加葬礼了,我本来是想回去的,我也不想有个见不到最后一面的遗憾,但是爸爸说他是自私的,不希望我难过,不希望我跨越整个中国来回,可能我也心疼钱吧,可能我也不想吧

下周想去寺庙里给他祈福,希望也能让他离开凡尘痛苦,早登极乐吧

聊一下小区的阿姨们

去年搬进的小区,年轻人挺多的,所以大家就建了几个群,方便邻居沟通信息之类的。
大概过了两三个月群里出现第一个阿姨,神神道道的,每天在群里投诉这里响那里吵,邻居就好心提建议,让她直接去找对方说一下,但是这个事情还是没完没了的出现。
她的抱怨还是时常出现在群聊里,最开始大家还跟她说,后面发现这阿姨不管跟谁说话都要@对方,这就让大家有点不舒服,群聊向来是你一句我一句的,看得懂自然知道是跟谁说话,很少有讲一句话就要提别人一下的,而且这阿姨貌似开了个环保超市,只要大家要去逛街什么的,她必然要打一波广告,后来大家受不了,就她的广告在前面,大家就跟在后面刷屏斗图,终于这个阿姨安静了一点。
哦上面的阿姨信基督教。
这是个分割线,我要说下面的阿姨了。





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谁先爱上他的

我非常不擅长写标题,每次的标题连想都懒得想,索性我就是看了这个电影有点感想,就这个为题吧!

这部电影是去年看到的,当时是看到新闻说这部片子之后邱泽拿了金马奖影帝,而且这个主题也让我很好奇,是个男同的片子,我很好奇什么演技竟然让他拿奖了,印象里都是他那时候演过的台湾偶像剧,以及和唐嫣纠缠不堪的恋情,外加是个劈腿渣男的称号,当然我本人对他是没啥感觉的,不管是劈腿还是演技我都没啥感觉。

最早看到了一点预告,觉得有意思,当时预告里特别有意思的一句是他反驳女主说,你不该叫我小三,怎么也该叫我小王,就此对这个片子特别好奇,但是相关于同性恋题材的片子,很难会在大荧幕上见到,网上的资源也少的可怜,好在金马奖颁奖的时候我就念叨这个片子,朋友有了资源就迅速的发给我,倒霉催的是百度网盘神经病,当时一直保存不了,所以也一直拖到昨天才看,确实挺好看的。

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2018总结

过了几天,我终于还是开始写这个总结了。
前几天熊宝宝跟我说她要写总结,可是我想了想,恩这工作才换没多久,没什么要写的,后面这货说,你要写自己的年终总结啊,想想也是,每个人不只是为一份工作负责啊,一年到头其实该给自己一个交代,好或者不好,都是一年,都该收个漂亮的尾。
今年变动很多,我其实现在想来不知道这一年究竟是怎么过来的,我就记得一年都很穷,其实也不赖别人,我年初的时候安排的活动太多,恰好今年要搬家,然后就经济特别紧张。年初的时候去了澳门,潮汕,泰国,去澳门的时候自己还特别做了攻略,但是也就那样,属于可去可不去的地方了,应该暂时都不会去了;潮汕吃牛肉,先是去错车站,但是印象最深刻的是这么多年都没吐成这样过,也觉得特别对不住AR ;去泰国的时候又晕了一次,吓坏了她,我特别特别的抱歉,我总是想起她当时得多么惊慌,异国他乡语言不通,一路喊着冲下楼的场景,就觉得特别对不住她,其实说来我每次有什么问题,最受累的就是她,每次跟她出去旅行,都觉得这个女人怕是上辈子欠了我的,要每次照顾我,不过也确实只有跟她一起,我最心安,什么都不怕。鉴于三次行程都是春节期间所以自认为不适合过年出去旅行,八字不合,而且不管去哪里,行程不应该太赶,看清楚车站这个非常重要,去年是因为不守时,今年终于守时还去错车站了,我也是服了自己了。
今年第一次尝试了机场过夜其实感觉还不错,但是这里也要注意一点,我们都没有那么体力充沛了,所以舒服远比省钱更重要,出门的预算要比原本的加多一半,时间也要更宽松,这样大家都不会因为钱和时间紧张,才能玩的更舒服。
年后出了2次国,一次泰国一次迪拜,出差的感觉不舒服,一如既往的累并且感觉没有成绩,所以等到迪拜展同事离职我跟在9月离职,其实后面不后悔也不可能,但是站在原地还是觉得没有进展,想着不如变一变,当时着急找工作就去了邻居公司,去了之后发现工资的情况远比想象中更让我为难,我也很困难的待了3个月,没有进展,这期间准备考个证,虽然努力了也花费了点金钱,还是没有考好,所以就那样了,可能明年还会再考一次,怎么想也不应该浪费我花的钱啊。
今年工作的变动超过以往我几年的程度,每到一个新环境,都觉得自己慌的厉害,在第二家公司的时候已经面试了很多次,都没有看到合适的,其实心慌的不得了,还好最后来到这个地方,整体都真的还好,给我空间,让我发挥。
有时候觉得走到哪,看到哪都不是最后的结果,风景都在路上,要一边学着一边走着,中间休息一周的时候觉得特别无聊,无所事事很不舒服,想来想去觉得自己应该没有那种天天休息的命,就是要出去拼才会觉得舒服,才会觉得有盼头。
今年真的是没读什么书,小说看了不少,正经的书没怎么看,电影看了几部,维持了去年的水平,好看的不好看的,纯粹为了支持票房的都有。
今年买了几件衣服,几双鞋子,搬了一次家,终于住进小区,虽然偏远,但是终于在拉手楼,感觉生活真幸福,尽管才搬进来半年,但是感觉住在城中村的日子好像是很久很久之前的事情,果然人是容易满足的生物。
今年唯一比较后悔的事情应当是当时准备存钱的愿望还是没有达成,搬家的花费远比我想象中更多,最开心的是终于买了烤箱,而且我竟然不是三分钟热度,感觉自己确实不是说着玩玩而已啊。
这一年备考一次,考的不好但是学到了很多东西,这一年离开了自己的舒适区,往前走了很远,希望明年真的可以更好吧

11月的电影

10月的时候,电影都难看,我拖了又拖,没看什么片子。
刚10月底的时候公众号就开始推出11月的电影预告,看了一下,很多国外大片都引进了,大家又给我科普一波说今年的额度没用完,所以广电这会搞进来很多片子,不过有的片子国外已经上映都2年了,才开始国内上映真心坑爹,毕竟那些APP上都可以看了,真是浪费表情啊。


最近几天看的有滴答屋,胡桃夹子和四个王国,柯南,毒液。
目前来看最喜欢的前两名是毒液和滴答屋了,其实都是剧情很单薄,但是毒液还要搞笑一点,滴答屋正好配合万圣节,算是占了节日的光,所以就还好,也算有点意思,不过里面舅舅变小的那一段真的是恶心到我了,那个大头配着小身子,真的是呵呵呵。
毒液的配音比较可爱,搞得我一直在网上搜到他搞笑的图片,然后觉得女主后面的男友丹真的是很好的人了,男主前面看着是个愤青,后面还是有反转的,就是整体有一种他们后面懂得爱别人,并且知道怎样才是对别人最好的方式。
胡桃夹子就是那种典型的童话故事,然后老鼠出来的时候有点恶心,反转的时候并不惊奇 ,演教父的演员是经常出现的一位黑人演员,原谅我不记得名字,就是看起来脏脏的,那一场就我们2个人看电影,完全就是包场,看完觉得额就那样。
柯南就比较惨了,我不是柯南粉,我以为那头猪喜欢,结果并不是,总之电影让我很困,昏昏欲睡,又睡不着,所以很不开心,间接导致我们一晚心情不好。
这几天还想去看你好之华,还有无名之地,我之前明明看到了憨豆先生的剧,但是莫名不见了,有点遗憾,很想看看憨豆先生,那是在我们家还是黑白电视的时候就有看过的,那个搞笑自己,娱乐他人,又有讽刺精神的老人家,很喜欢他,可惜没有片了。微信图片_20181112153643.jpg
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