我就很难像一个勇敢的人,能面对

我就很难像一个勇敢的人,能面对害怕的东西还会说我们冲过去吧,如果可以,可能我会更希望,绕过它 人家说有了心爱的人就不会希望整天泡在社交软件上,因为你想说的话可以直接对着那个人讲,可是好像理想的总是美好的,现实总是让我迟疑,我们到底有没有很爱彼此,到底能不能给对方想要的 那个晚上失眠,其实起因很小,只是你没有等我一会,我摸黑回的房间,其实没所谓,你之前也不会等我,可是从你等我以后,你不等我的时候我会在心底有怨念你不等我,可是细细想来自己也不是那么柔弱的女子,从来也没人细细呵护过,哪来那么多的要求呢,可是心里的想法就像荒草一样蔓延长开,那些灰色的想法,甚至会让我伤心欲绝的想法也就都铺天盖地的涌过来,不知道怎么形容自己,这是一个爱作又怕失去的人,在乎自己的感觉,又想去在乎别人的感觉 那个晚上很难熬,我很想叫醒你,可是也知道叫醒你会不欢而散,会让你再次觉得我莫名其妙,可是我在心里会真的觉得你早晚会离开我,可是一想到就觉得不能好好生活下去,你总是说有问题要当下讲,可是我的问题你解决不了,你也会觉得莫名其妙,有时候在想是不是因为这是两个女人,所以没法换位思考,还是因为我们都渴望被爱,不想全部去爱别人,所以我们心里会有衡量,你没给过我答案,我也不会去问,因为这样的问题很容易会让你觉得我是看上了别的男人,或者是我想放弃这段感情,可是并没有,有些问题在你看来无关紧要,对我而言却是可以浮想联翩 有时候也觉得累,觉得喘不过气,钱的压力,父母的压力,工作的压力,对未来的压力。 从很早以前我就知道,不论是多亲密的关系,讲话脾气都要有分寸,所以有时候生气会不讲话,不是不想讲,是那个时候讲话会伤人,我不想因为一时意气伤人 我知道你也委屈,因为我不能去爬山,不能经常出去跟别人吃好的,爬山这件事我再次重申,不是很热很耗体力的我可以接受,只是那种又热又累的我真心接受不了。有时候好像越是有自己重要的人在就越容易任性一些,所以那些时候我是没可能爬的上去的,不过话说回来,你不在我也不可能去爬山,就是一个鸡生蛋蛋生鸡的问题。没什么意义,至于吃饭什么的,我只能说首先是钱的问题,虽然你说人多可以吃到更多东西,可是那些东西也未必是我想吃的,我不爱热闹,几次下来你也有数,我这个人受不了很热闹的场合,具体是怎么回事我说不清楚,以前上学还好,可能因为身边的人都熟悉,都可以聊得来,所以热闹也没所谓,我也玩的开心,现在的多数不认识,我也没了那到处认识人的欲望,聊得来的就聊,人家要是一脸傲娇我也就懒得去讲话了,只是跟你熟悉的我会想跟人家聊聊天,也就这样

昨天你说我至于吗,不至于,可是上午刚刚有人在群里讲养狗,讲到你可能认识的女人,问你,然后你就在那里接话,其实你只需要说那个人是谁就好了,人家养或者不养你都没必要替她圆场,经济负担什么的就更不需要你担心了,非要此地无银三百两,然后中午就说到米粒,你觉得我会想不到那里去吗,你说是另一个人,可是我们都知道你跟另一个生活的时间足足有四年

而我连人家一个零头都还没有,女人好像都会这样,一开始无所谓,一开始只看到幸福,只看到开心,就义无反顾,然后会有对比,会心生很多东西

你不善言辞,也懒得写东西,所以你很少讲我,也很少会说我哪里不对,哪里让你不舒服,可是我会讲,可能等你看到问我的时候我都不记得是什么事情了,不过如果你看到。我还是想找一个大家都想处理问题的时候一起处理掉

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