这五年

我是想好好想清楚要写的内容,再提笔的,但是感觉时间过得飞快,再不写可能就到了10年了。
2014年春天的时候,到了这里,我记得我来时路上的彷徨害怕,记得我见到宿舍附近环境时的崩溃,见到大雨后客厅一滩水,好像第一次自己见识了凄凉,但是后面许久以后我忘了这种感受,我想留下来。

那是我第一次出远门,也是我第一次坐长途火车,所有都是第一次,我就自己这么来了,我不知道面对的会是什么,也没想过以后咋样,也不确定这个地方会不会排外,那个2014年应当是灰色的一年,初次工作,不懂人际没经验没什么钱没朋友,可能没朋友比没钱更让我害怕,那时候经常一人独自跑去上下九或者北京路,然后沿着一条路走,那时候地图导航还不灵光,我也不记得究竟是怎么回家竟然没丢,但是说起来现在反倒没有这个功力了,绝对不会自己一个人跑去玩。

我记得这里三四月份的寒冷,尽管温度有20度还是很冷,我记得盖着薄被子缩在床上的我,AR记得第一次见到穿着长长的粉色连衣裙脸红扑扑丑丑的我,我记得夜里被高速路上的车声吵醒的无数夜晚,我记得五六月份后开始的炎热,记得每天六点被热醒要再洗一次澡的我,记得找不到公交站的我,记得第一次去买快餐的我,记得第一次在这里包饺子很失败,记得第一次学习了煲排骨玉米胡萝卜汤,这个汤到现在都是我印象最深刻的那个。也记得我三个月的单休,每天去挤公交,记得我第一次去喝星巴克,第一次在711吃车仔面,记得我在这边吃火锅吃到胃疼,记得AR请我吃饭,我却没钱回请,记得不知道是哪一个时刻她给我的温暖让我如此眷恋,然后成为我的执念,记得我们一起挤在一张床上,记得我们一起开心的走路回家,记得我们一起用脚步丈量了很多地方,很多家店开了又关,记得哪一家的糖水好吃,以及哪里有公共厕所,记得一起去图书馆,一起去博物馆动物园,记得一起做了很多件事,也记得她让离家几千里的我,感受到生活的小确幸。

那时候看到CBD的繁华,再回到城中村的破败,我都觉得自己好像误入了哪个奇幻的世界,刚来的时候语速比别人快,还带着家乡的口音,经常因为周边的人听不懂要重复几次,我又是个急性子,几年过去了我的语速好像他们都能跟得上了,身边的广东人尤其多,在跟我说话时才会转为普通话,其他时候他们彼此对话都是粤语,最开始不习惯觉得他们有点排斥我,后来发现其实这是一种惯性,就像你看到会讲中文的人,你也优先选择中文,而不是讲英文,也或者是时间久了他们讲的内容我也能听懂一些,所以反倒不会觉得难以融入。

可能也是因为我的另一半是这边的,所以我有更多机会了解当地的文化,了解大家的想法,我们一起去各地探寻各种好吃的地方,去各种奇奇怪怪的地方游玩,见识了更多不同的广东人,才知道这个地方,不止一种方言,不止一种文化,这个地区本身就带着一种杂居的气质,毕竟从很久以前开始,岭南之地多是流放之人,也是最早开放的口岸,这里应该是全国最早住过外国人的地方了。

这里和北上不太一样,不怎么排外,外地人可能多过本地人,本地人多数都穿的很普通,但是大家不见得就没有钱,就是时间久了你会感受到有点宠辱不惊的意思,就是有钱或者没钱,他都可能会吃路边五块钱的拉肠,吃十几块的粿条汤粉,你如果在路上问路,就算他的普通话不太好也会认真的跟你解释,有时候这种陌生人给到的温暖,真的可以点亮异乡人的温暖。

我曾经有那么一个阶段,觉得这里比家乡好,拼命的想把自己变得好像是个生活了很久很懂这里的人一样,可是某一刻就会闹笑话,会觉得被人家嘲笑,嘲笑你不懂装懂,嘲笑你拼命的想成为一个本地人,那时候就有种撕裂感,觉得自己既不属于这里,也不属于家乡,好像抛弃了自己的根的时候,你也不再拥有你的归属感,你期待对一个新城市的归属感,其实也舍弃了自我,我们没办法说自己很懂这里,或者很会欣赏美食,我们只是会找到自己喜欢的东西,这就够了。

如果没有来到这里,我大概不会见识到许多不同人的生活状态,有人招妓,有人年纪轻轻就在外务工,有人未婚先孕,有人有很多个女人,有人不喜欢异性,我这时候大概见识到了大城市里,陌生或者熟识的大家也不会干涉彼此的感情生活,也不会像村子里的邻居一样,盘问你的家庭情况,在背后讲你的八卦新闻,大家有一种彼此的尊重与疏离。不知道是不是这五年见了太多,尽管没什么大的变化,但是对待父母爱人,想法好像更开阔一些,我知道有些感情如果不能公开讲,其实彼此默认也好,如果跟父母意见不一致,不一定非要大声反驳,因为那还是会让他们伤心,这跟想象中的不一样,父母不是我们的对立面,不是非要争个是非对错,只是家人要珍惜要爱惜。

这五年我经历了从城中村最嘈杂的地方,搬到市中心最繁华的地方,接着再次进入城中村永远没有阳光的地方,现在才终于在小区生活,虽然依然偏远,但是看得到阳光照进房间,每天早晨被阳光唤醒,好像生活都有了生气。我记得从来这里的时候我就一直盼望住进小区,我喜欢小区里温馨的环境,喜欢能看到猫猫狗狗小朋友老人家的生活,那让我觉得我是在生活,不是在生存。我们可能以后也不会买房,可能会一直租房,但是也不会觉得难过,算起来,这真的是很好的选择了!

去年回家去姑妈家串门,姑妈跟我妈妈说我长大了很多,我自己是没什么感觉的,但是可能在人家看来确实是成长了,我不求上进,所以成长的并没有别人那么突飞猛进,感觉自己更像是个蜗牛在慢慢的爬着,有些东西可能是别人教我的,有些是别人教训我的,总之我都学会了,这并不算疼痛的成长尤其幸运,有时候还是不理解人家对我的敌意,但是想来没有无缘无故的爱或者恨,所以这样已经很好了。

不过到现在,每一年的夏天我还是会回想,去年夏天我是怎么活过来的,毕竟这里不是一般的热,这个热也不是一般的持久,但是很神奇,我既怕热又怕冷的人,依然觉得这里很好,在这里慢慢的习惯了人潮涌动,习惯每个月去开药,习惯偶尔要做个检查,习惯身边有个人陪着。

我不是个习惯孤独的人,过去几年并没有学会这一点,曾经我也很在意安全感这回事,只是如今觉得这个词当你不再在意,你其实已经拥有了。

跟最好的朋友们几经波折,在这过去几年各自奋斗,依然没有断了联系,吵吵闹闹到如今,觉得这可能是我巨大的财富吧,在那些低迷的时刻,能够跟对方倾诉,能够获得力量,真的是一件特别好的事,有时候也觉得坚持不下去,也害怕没有工作,害怕没有钱,但是也就这样挺过来了,我只想接下来,那许多年我依然可以跟现在这样吧,能走得下去,能走的长远。

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